VIII FESTIVAL DE LA CASPA (II PARTE)

100 MILLION BC (2008)
Dir: Griff Furst (y pensabas que tu nombre era ridículo...)

Esta peli la verdad es que representa a la perfección aquel viejo adagio de "quiero y no puedo". Una historia bastante ambiciosa lastrada por un guión un tanto confuso y unos efectos especiales que quizás se hicieron con un ordenador Dragon

Todo se inicia con el Experimento Filadelfia, que no es que una investigación sobre las posibilidades del queso fresco, sino aquello de viajar en el tiempo.

No solo tienen éxito-viajan a la prehistoria-, sino que algunos de los pobres pringaos se quedan allí, y uno de ellos, un tipo llamado Frank Reno, vuelve al presente.

Años más tarde, y a la luz de nuevas investigaciones con un nuevo equipo, Frank Reno se les une para volver y rescatar a los ya creciditos científicos que siguen en el pasado. Uno de ellos no es ni más ni menos que Christopher Atkins, el pimpollo del "Lago Azul". Unos aguerridos marines se les unen, por aquello de protegerles de Tyranosaurus Rex con querencia a mascar humanos.

Como ya podéis imaginar, la cosa no va muy bien: los pésimos CGI se desparraman por la pantalla en una orgía de pixels desenfrenados. Y ¡voilà! uno de los simpáticos dinosauros se cuela en el portal espacio- temporal... y como aquello de Filadelfia no es muy glamouroso (puedo dar fe, el pasado verano estuve allí) vuelven a Los Angeles.

Pixels desenfrenados

En la galmourosa L.A., el dinosaurio va haciendo de las suyas, mientras los protas se afanan en intentar regresarlo a su época. Esta segunda parte es lo más entretenido de la película, su parte más dinámica y recomendable. Hay un par de giros para que los fans de "Regreso al futuro" (¿el 90% de la población?) puedan pajearse un rato.

Parece la boca del Gustavo, de los teleñecos

Por supuesto que el final es predecible, pero comete un pecado capital para este blog: no es ni demasiado casposa ni demasiado entretenida. Si algún día la fabada os tiene amodorrados en el sofá y la ponen en la tele, os conducirá seguro a un dulce sueño. Y todo, gracias a una dirección más torpe y ramplona que una peli del Pajares y el Esteso.



DANI: **
ALBERT: ***
CASPIAN: ****

KING KONG VS. GODZILLA (1962)
Dir: Ishiro Honda

Era el año 1994 (más o menos) y Manga Video, antes de dedicarse a la sistemática persecución y holocausto de todo extra de DVD existente, se afanó en sacar al mercado de video todo lo que pudo del mastodóntico catálogo de pelis de Godzilla.

En aquel entonces, cualquier becario de Otaku que llevara una camiseta de Akira o viera "Campeones" a los 16 era collejeado por todos sus compañeros. Cuanto han cambiado las cosas ... ahora la pesada gafapastas y escupe-modas Isabel Coixet rueda en Tokyo y dice que todo lo japo es "cool". Por aquel entonces, Japón era poco más que Mazinger y una referencia a varios chistes malos (el de la bandera, claro)

Pero por aquel entonces, aquellas coloridas fotos en "Fantastic Magazine" y similares, con fotos de Godzilla y compañía luchando en el aire, con lásers, robots y destrucción por doquier, ponían los dientes muy largos a los cuatro pobres sci-fi fans, que solíamos encontrarnos los fines de semana en la tienda Gigamesh de Barcelona. Cuatro, contando al contrahecho y esaborío dueño de la tienda y a la "simpática" de su compañera.

Llegamos al año 98. Por el Canal 33 de Catalunya hacen un ciclo de pelis de Godzilla. Temblaba de emoción. Mi fiel video Sony preparado, con su buena cinta "Maxima" en su interior. Grabo las pelis. Las veo. Y entonces...

Ostia, pero que mierda de pelis... si son la hostia de aburridas... y esas cancioncitas ñoñas cantadas por enanas chinas metidas en una concha... las peleas duran o poco o mucho... las maquetas cantan barbaridad... y esos niños que salían... ¡esos niños! ¡MIS OJOS! ¡MIS PRECIOSOS OJOS!

¡Pero si en algunas apestaban a tufillo existencialista y todo! ¿Peligro atómico? ¿Ein? ¿Filosofía nipona? ¿Lo qué? Alguna seguro que la habrán llegado a comentar en "El País Semanal" y todo.

En definitiva, mi gozo en un pozo. Con todo este rollo quiero llegar a este punto: no soy fan de las pelis de Godzilla, pero esta es pasable y entretenida. A parte de Godzilla se une a la fiesta un King Kong delirante, con cuerpo y bocota de felpa tosca, de oso de peluche de los 70's, aquella en la que criaban piojos y a la que se le hacían rastas de mierda a la mínima.

Vaya muñecote de felpa cutre

También tendréis que mezclar bayas que contienen droja, Godzilla saliendo de un iceberg, King Kong elevado por los aires con unos globos... y cómo no, la gran batalla final entre las dos quimeras, que más que asombro sembrará la risa entre los presentes. Absteneos si sois fanáticos llorones de la construcción de maquetas, porque se cargan unas cuantas.



DANI: ***
ALBERT: *** y medio
CASPIAN: ***

HORROR HOUSE ON HIGHWAY FIVE (1985)
Dir: Richard Casey



Y TU CREÍAS QUE LO HABÍAS VISTO TODO EN PELIS CASPOSAS...

Entonces llega esta peli, que se lo carga todo.

Albert y Caspian pueden presumir de ser especialistas en caspa, y han visto muchos engendros a lo largo de los años, pero ni mucho menos estaban preparados para el impacto de este artefacto (me niego a llamarlo película)

Lo había guardado un año entero para poder degustarlo con mis colegas casposos, y la verdad es que no sólo no decepcionó... literalmente, se pasó de la raya.

Cuando Stanley Kubrick y Arthur C. Clarke concibieron aquello de "2001", dijeron que entre los dos habían intentado crear una "experiencia" más que un "filme".

Creo que el señor Richard Casey allá por el 85 hizo exactamente lo mismo, pero dudo mucho que las intenciones del chaval fueran tan artísticas.

Y es que intentar describir esta... cosa es muy muy dificil. ¿Os creéis muy valientes? Bueno, pues intentad conseguirla (ahora mismo es muy fácil con el amazon) y atreveros a clasificarla de alguna manera. Cuando las gotas de sudor frío empiecen a caer de vuestra frente, ya me diréis, ya...

Que conste en acta que la peli la vimos en inglés, con lo cual el lío está garantizado. Pero intentaré describiros en cuatro líneas su, ejem, argumento.

Todo un triunfo de la substancia sobre la materia, del contenido sobre el continente... en definitiva, una obra cumbre del cine malo. Si queréis presumir de haberlo visto TODO en esta vida, y visionar una película que desafíe todas vuestros dogmas e ideosincrasias y que de paso os incite a arrancaros los ojos en un frenesí psicópata, buscad con ahínco HORROR HOUSE ON HIGHWAY FIVE.

Esta peli tiene títulos de crédito, pero ya os digo yo que desde los mismos vais a comenzar a frotaros los ojos de incredulidad; absteneros de hacerlo mucho porque si no acabaréis con los ojos mas saltones que los de Peter Lorre o Jordi Pujol juntos.

En ellos vemos como el Doctor Mabuser (sí, sí, Mabuser) enseña unas cartas del tarot a su joven aprendiz Gary. Mientras esto sucede, pasamos a la típica cámara subjetiva con un tipo que tiene problemas de bronquitis (vamos, que respira muy fuerte) y se pasea por fuera de una casa desconocida.

¿Problemas con la lógica? ¡Pero si aún no hemos ni comenzado con el chou!

En dicha casa hay una ama de casa que está arreglando el jardín. De repente, es asustada por un tipo CON UNA MÁSCARA DE RICHARD NIXON- esto es importante- pero la mujer lo manda a paseo, ya que resulta ser su novio, y se va a dar una ducha.
La ducha... el paraíso para cualquier criminal que se precie. Puede asesinar de manera creativa y deleitar su vista a la vez.
El novio se va al coche y un tipo desconocido se lo carga y se queda su máscara de Nixon. El asesino (desde ahora con la máscara puesta) va a la ducha, y después de verle un poco las peras y el culo a la tipa, la apuñala y la deja en el salón.

Sea el de verdad o su máscara, este tío representa al mal de p.m.

Allí, y después de que la tipa se lance con todas las ganas encima de una mesa de cristal-¡sin ayuda del asesino!- y la rompa en pedazos (escena delirante donde las haya, pésimamente realizada), la acaba de rematar.

Buf. Allá vamos. ¡Y sólo llevamos cinco minutos de peli!

Nos trasladamos a una clase de la universidad. Allí el profe les dice que quiere a tres voluntarios para ir a investigar un científico ex-nazi (¡sí, ellos de nuevo!). Dicho científico ayudó a construir la famosa bomba V-2, precursora de las naves espaciales.

Todo me recuerda un poco esas locas expediciones académicas en busca de créditos que suelen acabar como el rosario de la Aurora. En particular, me recuerda a ese profe de universidad que se lleva a sus alumnos a investigar sobre el Yeti.
Lo más "loco" que hicimos en nuestra carrera fue visitar el parque del Tibidabo; ojalá hubiéramos ido a cazar nazis o yetis. Y tampoco nada de carreras en botes como en los "Albóndigas". Snif.

Van con él Louise, una tipa que parece tener problemas mentales. Va vestida como una maruja española circa 1982 en vez de ir como todas por aquel entonces, es decir, como Madonna circa 1985. Lleva una blusa con chorreras y su edad mental no creo que supere la de Bustamante (citando de nuevo a Madonna, bordeline)
El segundo es Mike, un colocao enrollao que se peina con cortinilla, un poco como Homer. Parece estar más cerca de los 40 que de los 20, pero bueno... su capacidad mental es parecida a la del héroe amarillo.
Finalmente, y representando la peor decisión de vestuario jamás tomada, tenemos a Sally. Sally lleva una enorme gorra de béisbol y un pichi (o mono) que no es que solo la hagan parecer una nerd y una patética mascachapas, sino que a la vez frustre todos los intentos de hacerla parecer apetecible. ¿Dónde está la rubia tetona?

Con este equipo... ¡el cielo es el límite!

Louise va a visitar al Dr. Mabuser (¿Os acordáis de él? ¡El del tarot del principio!), ya que se ve que conocía al científico Nazi. Pero el problema es que el tal Mabuser es un pecador de la pradera, ya que droga a la chica y la ata a una especie de palo para... para...

He de hacer un inciso. El Dr.Mabuser, al ser malo maloso, tiene problemas en el cerebro. En eso no hay nada raro, Alejo Vidal Quadras también los tiene, ¿no? No, ese no es el problema. El problema es que para curarlos, se pone una especie de casco hecho de papel maché, con una swastika en él. Si para mejorar una película hay que poner "+Paul Rogers" y "Electric Bogaloo", para mejorar a un malo, tan sólo añada una swastika. Los aspavientos que hace el colega mientras lleva el casco son para morirse de risa.

Volvamos a la tortura de Louise. La atan a una especie de palo. Viene Gary, el colega medio imbécil del Doctor y patético Reinfield, ¡y le aplica una plancha en toda la teta, si, una plancha estilo Taurus, apagada! El significado se me escapa, pero quizás el director se documentó en bizarros rituales nazis.

¡¡Fíjense en la plancha Taurus!!

Buf.

Mientras, os preguntaréis que hacen los otros dos pollos, que han venido en una furgoneta que tiene un dibujo del Quijote dentro. Sí, sí, de nuestro Quijote. Los dibujos de Dalí para el Quijote. Qué más da todo ya. En fin, que están dentro fumando porros como dos protas de una peli del Eloy de la Iglesia y ¡construyendo cohetes de juguete!

El Quijote y el fumeta cohetero

Si... V-2... nazis... cohetes. Construyen cohetes...
No, sinceramente, yo tampoco lo entiendo.

Más tarde, "The Nixon Killer" les hace una visitilla y se los lleva por delante. Al Mike (¿puede haber nombre más universitario?) le envía un arma mortífera que se lo acaba cargando. ¿Qué arma? ¿Una pistola, decís? No, hombre no, que está muy manido. ¿Un cuchillo? Demasiado visto... no vais a acertar, así que os lo digo. Un rastrillo volador.

¡¡¡EL RASTRILLO DE LA MUERTE!!!

¿Habéis visto Phantasma, no? Los orbes voladores con taladradoras Black& Dekker, ¿recordáis? Molones, plateados, mortíferos.

Aquí os tendréis que conformar con un vulgar rastrillo al que que han colocado un hilo de pescar y que vuela por el aire. El efecto es descacharrante, mientras los pobres ¿actores? miran con genuina sopresa y terror como se les viene encima el arma homicida.

Acaba por quedar sólo uno de los estudiantes, echad cálculos. Las últimas escenas, mientras se queda encerrada en la casa y la buscan, poseen un extraño poder magnético. No puedes apartar la vista de la tele, y no por ganas de ver caspa, sino porque realmente llegan a ponerte los pelos de punta. El único acierto de la peli es su malsano ambiente, pegajoso y asfixiante.

No quiero chafaros muchas de las sorpresas que contiene la peli, ni mucho menos su final, que ríete tu de los que hace el Shaylaman. Hay tanto en esta peli que sería una lástima desperdiciarlo.

Ja. Ja. Ja.

¿Es la peli más rara, psicotrónica y bizarra que he visto en 20 años? Probablemente. Y no creo que Caspian y Albert difieran mucho de la afirmación. En locura y despropósito, tan solo "Una noche para descuartizar" puede llegar a eclipsarla, pero hay que recordar que dicha película es un remiendo imposible de otras dos, en cambio lo divertido de esta es intentar dilucidar QUE COÑO quiso decirnos el tal Richard Casey con ésta.

¿Qué hay de planeado, qué de artístico y qué de mera incompetencia? Veintialgo años después, todos los caspólogos seguimos rascándonos la cabeza. Creo que hay un poco de todo, un machiembrado inolvidable y abominable.

Si os tengo que recomendar 5 pelis casposas para llevaros a la maldita isla desierta, esta sería una de las primeras tres. Un tesoro. Un hallazgo.



DANI: *****
CASPIAN: *****
ALBERT: *****

ROBOT HOLOCAUST (Al fin!!)

ROBOT HOLOCAUST (1987)
Dir: Tim Kincaid


Antes de nada, niños y niñas, disculpas por la larga tardanza. No os voy a mentir, no he podido escribir ya que me ha consumido la elaboración de un guión, que como os podéis imaginar, es de lo más bizarro que jamás se haya hecho.

Espero que en un futuro próximo podáis oír hablar de la peli, si es que alguien se llega a interesar por ella. Siempre podréis decir que fuisteis los primeros en seguir al futuro Joe Esterzhas desde su cutre-blog, jejeje.

Pasaremos a lo que realmente os interesa: un nuevo post. Y sobre "Robot Holocaust" nada menos.

Agárrense los machos (o su equivalente en gónadas femeninas) que comenzamos...

Empezamos por el Prologo, perdón, EL PRÓLOGO, utilísimo en toda peli cutre que se precie, ya que prepara al espectador para lo que se avecina, aunque seguro que su intención secreta era poner algo de solemnindad. También es útil para remendar errores garrafales de guión.

La tierra ha quedado devastada por una rebelión robótica, con radiación incluida. El sueño húmedo de Bender, vamos.

En el colmo de la casposidad, el prólogo acaba con la frase... "Robot Holocaust" mientras vemos el logo de la peli en colorines fluorescentes. Señal de que las cosas van a ir mal... o en nuestro caso, ¡perfectas!

Main title music. Para colmo la musica del inicio esta copiada y pegada de "Laserblast"! Ya es cutre copiar y exploitizar a Mad Max, pero el colmo es robarle la música a otra peli cutre! Como se lo tomaría el ínclito Joel Goldsmith, hijo de Jerry?

Lo siguiente es que vemos a dos tipos en taparrabos luchando en una nave industrial mientras un robot que parece tener bigote de morsa mecánico (como una versión robótica de "El Súper" de Mortadelo y Filemón) les observa. Señores, esto pinta muy bien.

La voz en off no se calla, y nos explica que no quedan humanos, y que los que quedan están controlados por "El oscuro", un tipo que controla la atmósfera del planeta desde una estación energética ¿?

Otro robot en aparecer tiene pinta de pringao y habla telepáticamente con uno de los futuros rebeldes. La cabalgata de cachivaches continúa.

En la estación de ENERGÍA hay una tipa llamada Valeria que va vestida y peinada igualita igualita que Wendy O Williams de los Plasmatics. Se traba con los diálogos, los dice con menos convicción que una lista de la compra y encima parece que solo es capaz de fijar la vista a los lados o al suelo. Parece una versión en jamona de nuestra querida Connie Young, musa de este blog y prota de la descacharrante "Troll 2"

El robot "Súper" manda que los dos luchadores acaben matándose el no al otro, cosa que una tía quiere impedir, asi que se rebela, y junto a ella el resto de hombres que hay mirando el combate. En respuesta a ello, desde la estación les quitan el aire y para postre, el robot "Súper" se carga a los luchadores con un láser. Se masca la rebelión.



Pero hay una solución: Hay algunos tipos que pueden respirar sin aire, gracias a un aparatito inventado por un científico; otros son una especie de mutantes que pueden hacerlo sin ello. Con eso se ahorran los supuestos fallos de raccord y a la vez ahorran en presupuesto.

Algunos rebeldes se unen para llegar hasta la estación. Pasan por Nueva Jersey, ya que caminan por unos lugares super vistos de pelis como "Los guerreros del Bronx", "Endgame" y similares. Al fondo vemos NY. Claro, va de puta madre porque seguro que en aquella zona nadie vigilaba, tenías un buen telón de fondo y un lugar en plan desolado. Seguro que había tantos italianinis rodando allí clones de combate de "Mad Max" y "Escape de NY" que seguro que quedaban después para comerse unos spaguettis.

De repente, les atacan unas mutantes, que tan solo son unas chonis vestidas con bikinis de leopardo, calentadores de polipiel y pose de chicas duras, vamos, como las Vulpes o Alaska pre-recauchutamiento. Odian a los hombres, e incluso tienen a un mancebo recién salidito de un gimnasio atado a unos árboles. Buen guiño homo de Kincaid, acostumbrado a estas lides. Mi teoría era que era un gañán que se tiraba el bueno de Kincaid y que se ganó el puesto a base de polvos, como la Obregón; para mí siempre será "El Conan de Chueca", dado su amaneramiento, condición física y taparrabos sarasón.



En la estación vemos a Valeria perpretrando un extraño ritual que tiene más de Flashdance que de Mad Max, si me entendéis. Mucha teta, unas sirenas, una bola de plástico de aquellas que tienen rayitos por dentro y una jaula en plan S&M. ¿Atrezzo sobrante de "Fustiga mi culito Parte III"?



A su vez, apresan al papá científico de una de las guerreras, que es el inventor del aparatito para respirar.

En toda peli de estas, suele haber una especie de comunidad del anillo que va de misión hasta encontrar un castillo o algo que se le parezca. Aquí hay comunidad, aunque lo del anillo más bien debe de ser de aquellos que se ponen en el ano para dilatar, por lo abigarrado del grupo.
En el camino entran en una cueva, y en ella hay unos huecos por los que salen ¡patéticas serpientes que son marionetas de aquellas que se accionan con la mano! Solo faltan que fueran calcetines con ojos saltones. A uno le muerden, y la escena es tan risible que tendreis que ir con cuidado de no mearos en los pantalones.
En el video de abajo está sobre el minuto 6:17. No os lo perdáis.



Al salir, les espera el típico ¡Ataque de mutantes! Zombies con rastas que tiran hondas de manera tan patosa que no son capaces de acertar ni a un robot parado. Decapitan a unos cuantos y salen por piernas. El "efecto zombie" siempre sale bien, si no que se lo digan a Fulci, que podía estar rodando un drama victoriano, pero que siempre acababa colando en alguna escena a algún zombie salido de la nada.

Aquí vemos la única (repito: la única) escena bien realizada de toda la peli, en la que vemos a un cadáver crucificado al revés, y que resulta ser colega del telépata.
En el video de abajo, sobre los 5:30 minutos



Al papá científico de la guerrera no le van bien las cosas. Valeria le dedica algunos discursos con su mirada siempre fija en lontananza o en alguna otra parte, y le presenta al "Oscuro", del que al principio solo oímos una respiración. El típico recurso que viene más por la falta de dinero que de alguna pretensión artística.

Vemos a los panolis con taparrabos del principio charlar entre ellos, esperando la victoria del grupo de rebeldes. Digo yo que quisieron hacerlos funcionar como el clásico coro griego, porque van saliendo sin ton ni son durante toda la peli. Como suele suceder en este tipo de películas, llevan peinados a lo Aznar circa 96, es decir, raya al lado en plan cutre-fascistoide y cardados 80's perfectos, como salidos de peluquería (en un futuro donde hasta el agua debe de ser un lujo) e ¿interpretaciones? que no daría por buenas ni Antonio Mercero con unos carajillos de más.

En otra fábrica, digo, en otro túnel, se encuentran con otra tipa en taparrabos, a la que rescatan de una tela de araña antes de que una bestia (que no es otra cosa que el brazo de un tipo con un apósito peludo en forma de garra) se la coma. El grupo ya está completo. Después de un descansito (en el que el robot está tumbado como los demás, ¡como si también durmiera!), la acción vuelve a la estación energética. Valeria ahora va con unas bullangueras plumas de gallo en la cabeza, así que debe de estar preparándose para la acción.

Nuestro abigarrado grupo de héroes pierde a uno de sus paladines ya que otra marioneta de mano (esta vez con un tubo de metal pasacables que quiere pasar por serpiente metálica) le sale del pexo ¡A lo Alien! antes de que el telépata le de su merecido.
Para ver al "cutre-chest-buster", pasad sobre los 3 minutos del video:



Llegan a la guarida del Oscuro y la Valeria, en la que debe de haber un serio problema de hielo seco, ya que siempre hay neblina en el suelo cuando aparecen los malos. Cuando lo veia me acordaba de Aplauso y Tocata, y de como me molaba ese efecto cuando salían a tocar Kiss o Barón Rojo.

Hay un "comiquísimo" momento en el que el robot se pega un zurriagazo en la cabeza y empieza a hablar como los Pitufos Makineros on acid; aunque el interludio cómico se va al carajo cuando el robot parece que muere. Todo en unos segundos. Como veis, Kincaid no se molestaba mucho en preparar el ritmo de las escenas; tan solo poner los actores y robots en escena, y hala, a rodar se ha dicho.

En uno de los momentos más descacharrantes de la historia del cine malo, vemos al grupo de héroes rebeldes, preparado para atacar, correr hacia la cámara con arrojo y valentía, quedando una escena cutrísima donde las haya. Kincaid, tío, utiliza la cámara lenta, que le da majestuosidad a la cosa y quedas de puta madre.
Pasad el video al minuto 0:25 para verlo y mearos de risa.



El Conan de Chueca queda atrapado en unos alambres de los que tiene que salir abriendo una lata de Fabada Asturiana que tiene al lado. Suena casposo pero os juro que la escena es así de lamenteibol.

¡La lucha empieza! ¡THE FIGHT BEGINS! Antes de ello, un par de robots armados con bolas de pinchos se quedan un rato en escena , como esperando la señal de entrada. Los dos tíos dando vueltas a las bolas y mirándose el uno al otro como diciendo "¿Cuando coño entramos, Manolo?". La escena es genial. Id al minuto 7:20 aprox.



Cuando te recuperas de eso, y de la patética lucha que mantienen los buenos contra los robots (que en ningún momento intentan actuar como tales, sino que se mueven como si llevaran un pijama), Valeria se apoya en una caldera de la estación, suena un petardazo, ¡y se le churrusca la cara quedándose en plan robot (¡voz-Vocoder-a-lo-Azul-y-negro incluída!) ¡Así por las buenas! ¡Por la misma regla de tres, Nicky Lauda debería de ser un Transformer por lo menos!
Para ver la super-transformaçao, iros al minuto 9:30 aprox. del video de arriba y frotaros los ojos.
Lamento decir que El Conan de Chueca muere de un mandoble, no sin antes la cámara dedicarle unos generosos planos de su anatomía.

El científico queda atrapado en una especie de bola metálica de la que solo puede sacar la cabeza, quedando como una especie de bolo mutante. La cara, maquillada un poco a lo Lagarto de "V". Si a eso le sumas un momento en el que su abnegada hija se le queda mirando con cara de cordero degollado, las risas están garantizadas.



Todos van como dando vueltas por la fábrica, sin orden ni concierto, hasta que Valerie-Transformer quita el aire a todo el mundo, repitiéndose la misma escena del principio. El robot bueno le pega un laserazo, y andando.

El robot Súper y el telépata se enzarzan en una épica batalla contando el robot con una tubería de PVC sacada de una obra hispana, y el con una espada de esas que venden en las Ramblas.
Al final, para todos poder salvarse, tienen que matar al padre-bolo-mutante, no se porque ostias. El drama de la hija de perder a su papá se ve compensado ampliamente con la victoria, que celebran los humanos como si España hubiera ganado el mundial... de petanca. 1:07 en el video de abajo.



Hey, hay hasta algunas lagrimillas por parte de la hija, que por cierto, tiene unas perolas que casi se desbordan de su minúsculo bikini apocalíptico.

Y en el único toque original de la peli, la tipa se queda llorando a su padre en la fábrica y el telépata se larga con el robot, otra vez con NY de fondo. Es decir, no hay romance chico-chica al final, mostrando claramente que a Kincaid si no era chico-chico la historia no le iba. Para que veáis que también se puede hallar cierto toque de autor en este tipo de películas tan y tan mal hechas (y esta se lleva la palma, palabra)

Al menos a su favor, "Los guerreros del Bronx" y "2019, después de la caida de NY" son entretenidas. Dudo que este truñazo pueda gustar ni siquiera a los fans más hardcore del subgénero "Clones de Mad Max"; acercaros sólo si sois degustadores de la caspa más rancia y cutre típicamente ochentera. Recomendada.

PUNTUACIÓN:





INCREÍBLE!!! TODO UN VIDEO DE YOUTUBE EN HOMENAJE A LA PELI:

VOLVEMOS ENSEGUIDA

Como ya habréis podido comprobar, últimamente hemos estado un poco parados...

Tengo que sacarles el sueño de las orejas a Caspian y Albert, que hace eones que me deben artículos y los muy vagos no los escriben. Premios Pulitzer que guardan polvo en un cajón o duermen en algún pen-drive olvidado...

Mientras tanto, os advierto: mi última aportación será atómica...

ROBOT HOLOCAUST...

PD: Muchas gracias por vuestra fidelidad a pesar de ver el blog sin novedades. Prometo contestar a todo el mundo. Saludos casposos!!